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幽默笑話分享
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“后來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后...........
坐在上面當起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院里躺著。
7、今天去剪頭發，看到旁邊理發師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎么連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學后在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，后面有人跟著我們！"師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。
14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪里？女的伸出左手說:這里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人夸我長得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然最后我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發說：來，坐著想。
18、今天家里發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真丑。
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……于是乎，我掃了，還是沒找到，看著干干凈凈的寢室，我發現了點問題……
20、隔壁女漢子好像終于意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
21、初中時，班里有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
22、天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那么嗆！
23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊。
24、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以后我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這么發達了？差點嚇死我
25、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！從我畢業以后，我們家里總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……
27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？
28、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了。
29、剛才在公廁上大號，蹲下后發現手機背面臟了，于是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一只，后來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室后的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！
32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機撿了起來，然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老板，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之后他隔三差五就霸氣一次。。
35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”
12條英式笑話、俏皮話——英式幽默入門指南
1.
-What do you call an Englishman in the knockout stages of the World Cup?
-怎么稱呼一個出現在世界杯淘汰賽的英格蘭人？
-A Referee.
-裁判。
解包袱：英格蘭足球隊多次在世界杯淘汰賽階段被淘汰，被人戲稱為“歐洲的中國隊”。反而是英格蘭的足球裁判世界一流，曾有四名英格蘭人當過世界杯決賽的裁判。既挖苦了英格蘭足球隊，又隨便為英格蘭裁判自豪了一把。
2.《權力的游戲》第三季，小惡魔（Tyrion）和三傻（Sansa）兩人結婚之前的對話：
Sansa: You look very handsome, my lord.
三傻：你看起來很帥，大人。
Tyrion: Oh yes, the husband of your dreams.
小惡魔：那是，你夢寐以求的新郎。▼
解包袱：小惡魔和三傻兩人的家族互為仇敵，他們的婚姻完全是出于權力斗爭的需要。小惡魔當然是對自己的外形有客觀認識，他的回答是個反語，用反語來挖苦自己，實際意思是：就算世上只剩我一個男人，你也不想嫁給我吧。生為侏儒是小惡魔心中的痛，他卻還能以此自嘲。諷刺、挖苦、自嘲在這短短一句話中他都用盡了！小惡魔你好帥（我說真的，不是反語噢）！
自嘲（Self-deprecation）
3. 《英國達人秀》里，曾有個叫杰克的14歲殘疾男孩表演單口喜劇，剛回答完評委的第一個問題，全場就為他沸騰歡呼：
Simon Cowell(a judge): Tell me a little bit more about you.
評委：簡單介紹下你自己吧。
Jack Carroll: I am a professional gymnast.
杰克：我是個職業體操選手。▼
解包袱：因為殘疾，他必須依靠助行架行走（就是圖中他用來支撐自己的那個架子）。這個架子很像體操運動中的器械，比如高低杠……說自己是職業體操選手，他在嘲笑自己的殘疾。
說真的，聽見這句話的一瞬，我心里閃過一絲悲戚，但立刻對他肅然起勁，同時笑起來。
他和小惡魔的自嘲如出一轍：他們都非常自尊、自信，因而可以欣然拿自己最痛的地方開刀。所謂，如果真把自己當回事兒，反而就不太把自己當回事兒了。
這小盆友，說這話時的表情也是英式幽默的典范，一臉若無其事。
英國人有個特征，抖包袱時不是面無表情就是一臉嚴肅。這是我個人覺得英式幽默最好玩的地方，因為讓理解笑點變得更難，而且一本正經地不正經，這本身就是個笑點誒！
不像肥倫和賽金花這倆小哥，在自己主持的脫口秀上，一邊說段子一邊憋不住會笑。
哎，還說別人，像我這種笑點為零的，要是去搞脫口秀，肯定話還沒出口，自己已經在臺上笑岔了氣……
弱化（Understatement）
Understatement意為：對事物的描述弱于實際情況。這個弱，不一定是語氣，可以是，使事物不如實際的好、不如實際的壞、不如實際的嚴重等等。
解釋了這么一長串，主要我至今沒找到一個特別準確的中文對應詞，有的譯為“低調陳述”，太生硬了，有的譯為“輕描淡寫”，understatement可以包含輕描淡寫，但遠遠大于它。就姑且先用弱化湊合一下吧。
4. 英國荒誕喜劇電影《蒙提派森與圣杯》中（Monty Python and the Holy Grail），英格蘭的亞瑟王要過橋，黑騎士偏不讓他過，兩人拔劍比武中，亞瑟王砍下了黑騎士一只胳膊后，兩人對起話來：▼
Black Knight: 'Tis but a scratch!
黑騎士：小小劃傷而已！
King Arthur: A scratch? Your arm's off!
亞瑟王：劃傷？你胳膊都掉了！
Black Knight: No it isn't!
黑騎士：才怪！
King Arthur: What's that, then?!
亞瑟王：那這是啥？！
Black Knight: I've had worse.
黑騎士：更糟的我都經歷過。
King Arthur: You liar--!
亞瑟王：你個騙子！
Black Knight: Come on, ya pansy!
黑騎士：放馬過來，小癟三！
說著兩人又打開了，這次黑騎士另一只胳膊也被削了下來，但他還不停地挑釁亞瑟王：▼
King Arthur: Look, you stupid bastard. You've got no arms left.
亞瑟王：蠢貨，你一條胳膊也不剩了。
Black Knight: Yes I have.
黑騎士：我還有啊。
King Arthur: Look!
亞瑟王：自己看！
Black Knight: It's just a flesh wound.
黑騎士：不過是點皮肉傷。
解包袱：兩條胳膊都沒了，黑騎士依然興致勃勃、毫不在意，說是“劃傷”和“皮肉傷”，算用understatement達到喜劇效果的經典例子啦。
最后，直到亞瑟王把黑騎士削成了個沒手沒腳的冬瓜人、揚長而去，后者還在叫囂：“你給我回來！我要咬斷你的腿！”
弱勢一方始終相信自己戰無不勝、有種不知天高地厚的無畏，這也是英國人欣賞和贊揚的。
這部喜劇屬于名垂影史一級的，很神很荒誕（很英式），推薦。
玩文字游戲（Word-play）
我們聽完英式笑話，常覺得“這也算笑話？好冷啊。” 為什么呢？
英國人似乎從骨子里大愛文字游戲，甚至越傻、越無聊的文字游戲，他們越喜歡（求我們臉上的黑線有多少根）。文字游戲的花樣就多了，包括但不限于：玩一個單詞、玩一個慣用表達、雙關。
○玩一個單詞
5.
England doesn’t have a kidney bank, but it does have a Liverpool.
雖然沒有腎庫，但英格蘭倒有個“肝池”（利物浦）。
解包袱：英格蘭城市利物浦的英文名稱Liverpool=liver（肝）+pool（池子）。kidney bank的邏輯和blood bank一樣，指捐獻的器官或血液統一保存管理的地方，英文說bank，而我們中文則習慣稱為“×站”或“×庫”。
6.
-What is the longest word in the English language?
-Smiles. Because there is a mile between its first and last letters.
-英語里最長的單詞是？
-Smiles（微笑，復數形式），因為首尾字母之間隔了一英里那么長。
解包袱：這個，好賴皮，哈哈。翻譯時需要保留smiles，因為中文不分單復數。如果這笑話是個輪胎，那么直接把smiles譯出來，相當于拔了它的氣門芯。。。
7.
-Do you have any grandchildren?
-No, all my children are just ordinary.
-你有沒有孫子或孫女（顯赫的子女）？
-沒有。我的子女都很平凡。
解包袱：提問人說grandchildren，顯然是指孫子或孫女。答話的人故意搞怪，把grandchildren拆成為兩半：grand+children。
8. I’m in a same-sex marriage...the sex is always the same.
我的婚姻是同性婚姻……性生活總是相同的。
解包袱：前半句的same-sex marriage給人第一反應是，這一對是男同或女同。后半句把same-sex這個詞拆分開，顛覆了聽者的預期，構成喜劇效果。
第8例是個例外，做到了形式和內容兼顧。第5、6、7都屬于語言形式上的幽默，即在拼寫、構詞、發音等形式上耍花招，達到幽默效果。
這個方式有個特點，就是不可譯。如果翻譯時直譯且不加注釋，或者假設我們對英國/英語一點都不了解，那么這些英國人眼中的幽默，就成了我們眼中的胡說八道。
你瞧，有些東西確實是無法跨越的，理解不了他們的幽默，也不全是我們的錯啊。
○玩一個慣用表達
以上四例，加點注釋，還是勉強能把笑點譯出來，但如果文字游戲升級為“玩一個慣用表達”，翻譯這個行為就更加捉襟見肘咯。只能根據情景需要，要么舍形式保內容，要么舍內容保形式，但不論如何，都得加注釋。
9.
-Why was the dog unable to talk?
-The cat got his tongue.
-為啥狗不能說話？
-因為舌頭被貓捉住了。
解包袱：
這個笑話有兩個妙處，一是套用了“Cat got your tongue?”這個英語慣用語。比如一個人一反常態地很沉默寡言時，你可以對他說這句話，意思是“怎么不說話了？/怎么變啞巴了？”
二是，這個慣用語在這個情景中，還恰好體現出“貓狗共處一室就會打打鬧鬧”的規律。
10.
I knew a transsexual guy whose only ambition is to eat, drink and be Mary.
我認識一個想變性的老兄，他唯一的追求就是吃吃喝喝變瑪麗。
解包袱：源自英語俗語Eat, drink and be merry.（吃吃喝喝活開心），告誡人們，人生苦短，要抓住當下，快樂生活。多少有點及時行樂的意思。Mary是女性英語名，這里一邊和merry（快樂的）諧音，一邊指代女性。說白了就是，這位老兄別無他求，就想變成女人。
○雙關（puns）
11.
-Why is England the wettest country?
-Because the queen has reigned there for years!
-為什么英格蘭是最多雨的國家？
-因為女王在位多年！
解包袱：又一個形式幽默不可譯的例子。Reign（統治）和rain（下雨）完全同音。諧音雙關。
12. I’m sure wherever my dad is he’s looking down on us. He’s not dead, just very condescending.
不論我爸在哪，他肯定都瞧不起我們（他肯定都在天上看著我們）。他并沒去世，只不過是太傲慢了。
解包袱：look down on比喻意義是“瞧不起、輕視”，字面意義是“（身居高處）往下看”。兩個意思在這俏皮話里都用上了，語義雙關。你們猜，他父親究竟去世了嗎？
社會人類學家凱特·福克斯（Kate Fox）寫了本書叫《英國人的言行潛規則》（Watching the English: the hidden rules of English behaviour），這樣一本不編羅曼史不打雞血不煲雞湯的書，成了國際暢銷書，值得一讀。
她認為，英式幽默其實不一定好笑，頂多是，一句適時的俏皮話讓人輕輕一笑。
這話對我很有啟發。幽默與笑的關系，不外乎四種：
理解了，笑了：
理解了對方設定的笑點，且這笑點與自己的笑點契合，笑得會心。
理解了，沒笑：
理解了對方設定的笑點，但這笑點與自己的笑點不契合，因而不覺得好笑；或，這笑點與自己的笑點有那么點契合，但還沒到讓自己笑出來的程度。“這笑話好冷”，通常就是這么來的。
沒理解，笑了：
沒理解對方設定的笑點，但對方其他某些話擊中自己的笑點，于是笑了。如果別人知道了，估計會饒有興致地壞笑：“你的笑點清奇呀。”
沒理解，沒笑：
沒理解對方設定的笑點，對方的話也沒擊中自己的任何笑點，一臉懵逼。
所以呢，幽默≠引人發笑。是否理解幽默是一回事，而理解后是否會笑是另一回事。在理解和發笑之間，說者和聽者間的文化差異，聽者間的個體差異，是最大的變量。
自己覺得不好笑，不代表別人幽默失敗了。哪怕來自同一文化背景，人的笑點也分高低。祖國同胞覺得可笑可不笑的事，我也能自己在一旁偷著樂。
那么問題來了，幽默有判斷標準嗎？
定標準什么的是圣賢的事，我不摻和。對我來說，幽默是心理意外，讓我感到或諷刺或巧妙或荒誕或傻氣或好笑……的心理意外。
英式幽默，這個心理意外的定語可以無限長，而好笑，只是其中一種。
恐怕我這么一思考，上帝又笑了。
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